Кафедра возрастной и семейной психологии

Я и мой ребенок - поиск взаимопонимания

развернуть
свернуть

Фразы подростков, которые вызывают возмущение у родителей, и как на них реагировать.

 

Речь пойдёт о такой неприятной для родителей реакции подростка на слова взрослых, как «Ну и чё?», «Почему другим можно?» и других небрежных фразах.

Это может быть обычная реплика или невнятное слово, но оно почему-то действует на родителей как выстрел стартового пистолета — мы пускаемся в очередные разборки и через какое-то время обнаруживаем себя бессильными и изможденными.

Давайте разбираться, что нас так раздражает в словах. И что делать, чтобы жить с подростком было легче? Оказалось, в этих нехитрых фразах отражаются многие особенности подросткового возраста.

 

«Нормально»

Начнем с классики жанра. Период открытых и подробных детских излияний на вопрос «Как дела?» давно закончился. Теперь, чтобы услышать что-то более конкретное и искреннее, родителям придётся заслужить доверие подростка. Собственной искренностью, вниманием, тактом и терпением.

Если в вопросе он слышит формальность и равнодушие или, наоборот, сильную тревогу и давящий контроль, то маме и папе никогда не узнать, как у него дела с ненавистной химией, помирился ли он с другом и общается ли он как-то с девочкой, которая нравится.

 

«Я не собираюсь…»

Извиняться, унижаться, тест переписывать, на шахматы твои ходить, эту уродскую шапку надевать и так далее. Тоже вполне типичная реакция подростка. И называется она — протест. Значимыми фигурами стали сверстники, а мнение родителей отходит на второй план.

Если в классе непопулярно хорошо учиться, то сохранять учебную мотивацию сложно даже очень способному и ответственному ученику. Если такие шапки не носят приятели, у вас нет шансов убедить сына ее надеть. Кроме того, подростки очень импульсивны из-за возрастного колебания гормонов. Настроение прыгает, трудно оценить ситуацию объективно. В самых обычных вещах видится угроза личной независимости.

Родители могут помочь подростку спокойно разобраться в ситуации, увидеть последствия в том или ином сценарии, подвести к собственному, но осознанному выбору.

«Ну и чё?» или конкретное «Да мне пофиг!»

Эти небрежные слова заставляют родителей волноваться: «Боже, кого мы воспитали? Ему же вообще всё равно!» Не торопитесь делать выводы. Не всё равно. Просто ему легче поставить защитную стену, чем вникать в болезненную ситуацию или проявлять перед вами свою «слабость».

Возможно, ваш подросток действительно не понимает суть своего поступка (нагрубил учителю, обидел бабушку и так далее), тогда подключаемся — обсуждаем, пытаемся понять, договариваемся.

Но если подчеркнутое безразличие стало привычной реакцией подростка, задайтесь вопросом — от чего он так мощно защищается? Показная невозмутимость и черствость, как правило, говорят о противоположном — сильной уязвимости ребёнка. Он не справляется и остро нуждается в помощи, которую, по каким-то причинам, не надеется получить.

Услышьте этот скрытый сигнал, поймите, поддержите и, если нужно, обращайтесь к психологу.

  

«Она ко мне придирается!» или откровенное «Она меня бесит!»

Отношения с учителем — это важно. Вспомните себя в юности. Если не нравится учитель, гарантированно с этим предметом будут проблемы: «Ничего не понимаю!», «Бесполезно!», «На урок не пойду». Подростки очень избирательны в своём личном отношении и чрезвычайно критичны.

Один эпизод несправедливости, лицемерия или слабости — и подросток выносит свой вердикт по поводу человека в целом. Категоричность, деление мира на чёрное и белое — возрастной перекос, который в норме сглаживается по мере взросления. Не всегда и не у всех, но, когда это проходит, человек становится психологически гибким — адаптивным, как говорят психологи. Тогда он легко берёт ответственность и достигает успеха, а главное — радостнее живёт.

Говорите с вашими подростками. О жизни, о людях. Вы помогаете сыну или дочери преодолеть предвзятость к кому-либо, если его эмоциональные выпады не осуждаете, а пытаетесь понять.

Сначала важно разделить чувства подростка, признать его право на эти чувства, а уже потом разбираться с ситуацией и вместе думать, какие конструктивные шаги можно сделать в налаживании отношений, которые почему-то не складываются.

 

«Мне это вообще никогда не пригодится!»

Увы, это правда. Многое из того, что ребенок учит в школе, не будет использовано в его повседневной и профессиональной жизни. Но это совсем не значит, что не нужно учиться.

Подросток — по сути — взывает к нам, опытным взрослым: «Объясните мне, зачем! Может тогда я смогу заставить себя это делать!» Вопрос правильный. И достойный аргументированного и честного ответа, что учиться стоит хотя бы для того, чтобы прокачивать свой мозг и развивать способности. А ещё потому, что никогда не знаешь, куда тебя занесёт жизнь, чем ты захочешь заниматься в будущем. А ещё потому, что преодолевать трудности — это, пожалуй, самый важный личностный навык.

 

«Мам, ну ща-а-ас!..»

Когда вы это слышите, вы безошибочно понимаете, что это значит «потом». И хорошо, если это «потом» угрожает только остывшим ужином или дополнительными 10 минутами занятости ванной комнаты. Гораздо чаще и серьёзней родителей нервирует залипание подростка в гаджетах.

Задайтесь вопросом, что именно так увлекает сына или дочь — общение (с кем?), игра (какая?), видео (о чём?).

Все это — прекрасный повод для спокойного, равноправного и заинтересованного общения с подростком, понимания его потребностей и увлечений. А без этого никакой «профилактики экранной зависимости» не получится.

Если же ваш ребенок долго раскачивается и медлит во всём, то… просто выдыхайте. Научитесь выдерживать паузу. Хвалите его за своевременные действия, за проявленную собранность и деловые качества. Методом проб и взаимных договоренностей определите сигналы-напоминания, которые будут помогать ему, не вызывая раздражения.

Как правило, это короткие и конкретные фразы: «Через 10 минут садимся ужинать, успеешь закончить?» Здорово работает язык мимики, жестов, прикосновений — он превращает родительские напоминания в остроумную и лёгкую игру.

 

«Когда вы мне новый айфон купите!?»

От родительских ожиданий переходим к запросам самого подростка. Тут всё зависит от того, к чему он привык. Если дорогие игрушки покупались малышу раньше, чем он выговаривал их название, стоит ли удивляться, что подросток ждёт, что любое его желание должно мгновенно быть исполнено?

Возмущение родителей обычно вызывают даже не столько непомерные запросы подростка, сколько то, что он считает родителей обязанными их удовлетворить, а цена их усилий его не интересует.

Это, правда, очень больно — чувствовать финансовые ограничения, да ещё и понимать, что твой ребёнок относится к тебе потребительски.

Тема это отдельная и сложная. Но суть конструктивного взаимодействия сводится к серьёзному и уважительному разговору с подростком: «Окей, раз он так тебе необходим, что ты готов делать, чтобы он у тебя появился?»

«Почему другим можно?»

Это излюбленный довод подростка, когда речь идет о прогулках допоздна, ночёвке у подруги, вечеринке на даче или кардинальных изменениях во внешности. Для ребёнка покрасить волосы в зелёный цвет или сделать пирсинг — вопрос имиджа и самоутверждения, а для родителей — «ужас-ужас».

Что касается компаний и гуляний — каждая семья должна прийти к чётким договорённостям между подростком и родителями: когда и где он может проводить время и что сделает, если что-то пойдёт не так.

Скольких истерик и конфликтов можно было бы избежать, если бы родители с детства объясняли ребёнку, что любят его и заботятся о его безопасности, и поэтому есть определенные правила, которые нужно соблюдать всегда — звонить или писать, если задерживаешься, говорить правду о том, где ты и с кем ты, и так далее.

Если доверие в отношениях берегут, а правила безопасности обсуждены и приняты подростком, проблем не возникает.

Родители сильно раздражаются на фразу «Почему другим можно?» в том случае, если сами сомневаются в своих требованиях. «Разрешать или нет?» — тревожатся они под гнетом родительской ответственности. Но готового ответа нет. Главное, чтобы это было осознанное решение, которое вы подростку обосновали.

Иногда стоит подробно поговорить о чём-то, поделиться с сыном или дочкой своим личным опытом, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А иногда своим твёрдым и однозначным запретом мы облегчаем подростку жизнь, даём ему железный повод отказаться от сомнительного мероприятия в условиях давления группы.

«Мне скучно!»

На вершине рейтинга — стон подростка, вызывающий ещё больший стон родителей. Только ради бога, досчитайте про себя до десяти, прежде чем выпалить: «Ах, заняться нечем?! Иди уроки учи!» Это только подрывает и без того слабую учебную мотивацию 12-15-летних людей.

Ничто так не выводит из себя ответственных и вечно занятых родителей, как неспособность подростка занять себя, найти себе увлечение и организовать своё время. Если он ноет и жалуется на скуку, мы понимаем, что он более инфантилен, чем нам хотелось бы. Но можно ли винить его в этом?

Не мы ли, взрослые, постоянно развлекаем наших любимых детей, как будто хотим дать им (или себе) всё то, чего не получили в детстве?

Где и когда дети могут научиться самостоятельно играть, фантазировать, придумывать и творить, если за них всё делают аниматоры и устраивают родители? Но даже если у вас было так, не огорчайтесь. Известно, что в развитии ребёнка работает формула: «Сначала делает мама, потом ребёнок делает вместе с мамой, потом самостоятельно».

Просто вам придется вернуться ко второму этапу и пройти его. Это не так уж сложно — предложить подростку какое-то интересное занятие и начать его вместе. А ещё можно честно сказать, что вы сейчас очень заняты и будете благодарны, если он поможет вам (разобраться с ZOOM-ом, заварить вкусный чай или почитать книжку сестричке), чтобы вы быстрее смогли закончить домашние дела.

Подросткам очень важно быть нужными кому-то, делать какое-то реальное дело.Так укрепляется их внутренняя опора: «Я ценный и способный», формируется адекватная самооценка. А заодно — приобретаются новые умения и жизненные навыки.

И напоследок. У каждого бывают дни, когда нет сил, на душе скребут кошки или мир кажется жестоким. И тогда самому хочется выкрикнуть что-то из подросткового репертуара. Но всё же мы — взрослые с устойчивыми ценностями и сформированными стратегиями совладания. А рядом — подросток, уязвимый и неопытный растущий человек. И когда он бросает очередную фразу, доводящую нас до белого каления, именно в этот момент он как никогда нуждается в нашей любви, терпении и мудрости.

свернуть

Как правильно хвалить и критиковать ребенка

развернуть
свернуть

Почему детей нужно хвалить?

Малышу с рождения говорят, какой он умный, красивый и хороший. Взрослые умиляются первым шагам, словам и рисункам ребёнка, хвалят за самостоятельно завязанные шнурки и до конца съеденный суп. Но когда ребёнок идёт в школу, уровень похвалы резко снижается. Родители считают младшеклассника уже достаточно взрослым, и, так как его ведущей деятельностью становится учёба, начинают поощрять вчерашнего малыша только за хорошие отметки в дневнике.

Однако психологи считают, что хвалить детей и подростков нужно чаще. И вот почему.

  • Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся, за его поступками следят и ему готовы помочь.
  • Похвала дарит веру в себя. Регулярное одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого часто хвалят родители, не будет реагировать на неконструктивную критику чужих людей. Он знает, что если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно лучше стараться и пробовать ещё. Это залог формирования здоровой самооценки.
  • Похвала поддерживает мотивацию. Бывает, если нашу работу раскритиковали, то и доделывать её нет желания. Например, если ребёнок не понимает математики и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать те крохи, за которые можно похвалить, подросток будет заниматься охотнее.

За что и как хвалить ребёнка?

Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель. Предлагаем вам несколько советов о том, как хвалить ребёнка.

Благодарите

Благодарность близка к похвале, но имеет больше форм выражения. Необязательно каждый раз говорить «Спасибо» — благодарность может выражаться в улыбке или кивке головы. Главное, чтобы это было искренне.

Хвалите за дело

Не хвалите за всё подряд. Похвала должна быть за реальные старания или результат. Фраза «Молодец, ты же всё равно старался» не будет иметь эффекта, если на самом деле ребёнок не прилагал усилия.

Делитесь своими чувствами

Не оценивайте ребёнка: «Ты очень умный», «Молодец, ты справился лучше всех». Так он будет постоянно ждать оценки своих поступков, станет зависим от вашего мнения о нём. Лучше говорите, что чувствуете из-за его действий. Это оценит сам поступок, покажет, что вам не всё равно, вы искренне переживаете, и научит ребёнка проговаривать свои эмоции. Например, если он верно выполнил задание, скажите «Я очень рада, что ты отлично усвоил эту тему». А ещё лучше спросите, как чувствует себя ребёнок, преодолев трудности.

Будьте искренним

После рабочего дня иногда бывает тяжело эмоционально реагировать на рассказы ребёнка. Есть соблазн просто бросить «Молодец!» и уйти отдыхать. Но это может ранить подростка. Важно показать, что вы искренни и готовы разделить с ребёнком его радость. Если же сил нет совсем, честно скажите: «Сегодня я очень устал(а), но я правда рад(а) за тебя. Давай обсудим это событие, когда я немного отдохну».

Разделяйте похвалу и критику

После похвалы ненароком может вылетать упрёк или критика: «Сегодня ты сделал хороший доклад, но почему не убрал на кухне?», «Молодец, что прибрался в комнате, а уроки почему не сделал?». Такие фразы полностью обесценивают похвалу и даже могут обидеть. Похвалили — остановитесь. Покритикуете в другой раз, когда будет причина.

Чем критика может быть полезна?

Критика — это разбор чего-то с целью вынести оценку. Критика бывает деструктивная и конструктивная. Первая говорит, что плохо, а вторая — как сделать лучше. Это когда вы не просто говорите ребёнку, что его сочинение плохое, а даёте советы по улучшению текста. Такая критика нужна человеку, и вот почему:

  • Чтобы научиться работать над ошибками. Если ребёнок слышит только похвалу, он будет считать, что всё делает правильно и исправлять ничего не надо. Критика же помогает рассказать, что в работе хорошо, а что нужно поправить. Это мотивирует развиваться, становиться лучше и доводить дела до конца.
  • Чтобы лучше понимать себя. Критика помогает разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны. Задача родителя объяснить ребёнку, что первые нужно активно использовать, а вторые — развивать.
  • Для рождения идей. Конструктивная критика может подать идею для развития. В процессе разговора ребёнок может вдохновиться и найти способ исправить ошибку.

Как правильно критиковать ребёнка?

Деструктивная критика может быть очень опасна для подростка. Неправильная обратная связь рушит самооценку, убивает интерес и порождает страхи. Советы подскажут, как правильно критиковать, чтобы избежать детской травмы и заниженной самооценки в будущем.

Не затрагивайте личность

Если ребёнку постоянно повторять, что он глупый, разгильдяй, неряха и другие неприятные вещи, у него даже не появится желание стараться это исправить. Зачем что-то делать, когда взрослые уже навесили на тебя «ярлык»? Лучше оцените старания ребёнка или результат его работы. Например, скажите «Я видел(а), как долго ты готовился к этой контрольной. Я горжусь тобой!».

Не делайте трагедии из мелких неудач

Если ребёнок забыл сделать простое задание, которое вы ему дали, вежливо скажите, что расстроились и надеетесь, что завтра он его сделает. Этого будет достаточно. А ещё этим вы научите чувствовать разницу между катастрофой и неприятностью.

Учите и помогайте

У детей не всегда всё получается с первого раза, а иногда они просто боятся что-то сделать. Вместо того, чтобы сорваться на него со словами «Не маленький уже, сам сделаешь», уделите время и научите ребёнка, помогите преодолеть ступор перед незнакомой задачей. Детям крайне важна помощь и ободрение значимых для них взрослых.

Как найти баланс критики и похвалы?

  • Всегда анализируйте факты. Оценить успеет общество, а родитель может понять причины и следствия.
  • Чувство вины и гордыня формируются быстро. Прежде чем выразить своё мнение, спросите, как к этому относится сам подросток.
  • Следите за режимом, обнимайте ребёнка, говорите с ним и уважайте его. Спокойный ребёнок не сходит сума от похвалы и не падает в обморок от критики.
  • Младших подростков хвалим за хорошее. Старшим даём конструктивную критику их поступкам.
  • Похвалите и раскритикуйте для начала себя за свои родительские действия и воспитательские приёмы, проанализируйте, что вам узнать было бы приятно, а за что стыдно. Ребёнку так же.

Иногда, достаточно взгляда, чтобы понять, осилит ли сейчас ребёнок серьёзный разговор, или, возможно, его грустный вздох скажет больше. Важно помнить, что вы не любите больше, когда хвалите и не любите меньше, когда критикуете. Это важно доносить в ваших словах и действиях.

А как же всё-таки хвалить правильно?

С трудом представляю себе родителей, которые перед похвалой срочно сверялись бы с тем «А что там говорят психологи по этому поводу». Но всё-таки наметить вектор движения можно.

  1. Хвалите ребёнка не только за достижения, но и за усилия. Результата может долго не быть, но ребёнок поймёт, что усилия сами по себе тоже достойны уважения и похвалы, а это очень ценный вклад в ваше настоящее и будущее. В жизни часто бывают ситуации, когда надо долго вкладываться без видимого результата.
  2. Сравнивайте его только с самим собой. Если мы сравниваем ребёнка с другими детьми, мы обращаем его внимание не на то, к чему стоит стремиться, а на то, что он лично нас не устраивает. И что соседский Антон был бы для нас гораздо лучшим сыном.
  3. Похвала должна быть искренней. Иногда родитель может быть таким уставшим или чем-то расстроенным, что ему трудно выразить свою радость. Здесь можно пояснить ребёнку свой потухший вид и не особо радостный тон: «Извини, я так сегодня устала, что мне сложно как-то ярко выражать свои эмоции, но я, правда, горжусь тобой».
  4. Важно, чтобы похвала соответствовала возрасту и уровню развития ребёнка. То, что трёхлетка вытер со стола лужу по собственной инициативе, вызывает мамин бурный восторг: «Умница! Мамин помощник!». Подростку в этом случае достаточно вашей благодарности или улыбки.
  5. Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке, можно отметить что-то хорошее. Хотя бы намерение.
  6. Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам нравится в работе ребёнка или его поступке.
  7. Нет ничего ужасного в оценочных суждениях или ты-высказываниях: «Ты — молодец. Это хорошая работа». Главное, чтобы в вашем общении с ребёнком присутствовали и другие формы похвалы.
  8. Периодически устраивайте ревизию достижений. Разговаривайте с ребёнком о том, что у него получилось, что вы заметили, чему порадовались. Показываете ему его собственный прогресс. Не важно, о чём идёт речь: об учёбе, ваших отношениях, успехах в игре на гитаре или программировании.
свернуть